V小牛的薄刻

2天1夜的Mini trip在不舍的情怀中结束了。

天府之国的气候，食物，城建，节奏都是我喜欢的，以至于动摇了我想在西安养老的念头。时间紧迫，没能来得及去深入探索这城市的细枝末节，不过，肤浅如我这般对于名胜兴味索然之流已经足矣。想来，这次旅行最大的收获，还是见到了认识许久但是从未谋面的朋友吧，那种一见如故的connection真的很棒，这份友情也加深了我对这座城市的爱。一起去浣花公园看风景拍照片，一起在宽巷子里极具中国特色的starbucks喝咖啡，一起在春熙路熙熙攘攘的人群中边走边聊，在离别的车前拥抱，一切这些画面都让我觉得幸福得无以复加。Thank god，I'm so blessed all the way along.

Good bye,Chengdu;Good bye Xi'an;Hello Future!

我没有遗弃这里，时不时都会回来看看自己以前写的东西，怀旧一下。

这几个月其实都还蛮轻松，如果说保研的人是猪的话，那考研成功的人就是奋斗过的猪，不管是哪种猪，现在都可以懒懒地游走在睡与吃之间，看日出日落，赏花开花谢。

上个月由于一个活动结识了一些朋友，大家不时一起健身，吃饭，K歌，跳舞，好像又回到了大学的社团时代，也多少算是为我的重回校园做了下铺垫吧。

SS昨天跟我说爱上了别人想和现在的男友分开，我当下很恍惚，我认识他的现任男友，但不知道他爱上的这位，不知道要怎么建议。不过，我一直认为人有追求幸福的自由，也许是盲目的追求，也许是一时头脑发热，但也都好过事后唏嘘。不管她最后作何决定，我都愿意提供双耳去聆听或者提供肩头让她趴着哭。好朋友就是用来做这个的。

困了，去睡会儿。

  最近心情大好，可能是因为自己向目标迈出了这么坚实的一步吧，想着能换个新的环境去学习，重回校园，拾起以前的那些爱好，就暗爽得难以自己。以至于连工作起来都轻松多了，而不是之前再复习阶段那么苦大仇深，面目可憎。其实说到复习，自己也是羞愧难当，想当初10月份开始着手准备的时候，在家捧着书，一遍看电视，一遍看书，后来就是一直看电视，等播广告的时候在翻几页书……后期又沉迷于DSS，还记得上考场前一天还跑去玩了好几个小时，现在看看自己那时候也未免太潇洒了吧？！

  然后刚刚就想到了一个关于误会的话题。有时候上课的时候，我看到有的同学会突然不知为什么就笑起来，然后边笑边看我，我就会觉得是不是在笑话我或什么的，然后就有点不开心，有时候就算了，有时候会讽刺地问问：哎，有什么好玩的，跟我分享一下？当然，大部分时候同学这时候就只是笑而不语外加双颊红红，气氛当下是有些尴尬的；还有一种误会刚好相反，就是有时候我看到某同学的某个表情，或者某个动作，觉得特可爱特好玩然后就会忍不住想笑，然后就可能被他|她发现，然后就特不好意思，好像我在嘲笑似的，我又不好过去解释：同学，我不是嘲笑你，真的不是嘲笑你，只是觉得你刚那个样子特别好玩。像这种OS是不能讲的，不然就有“调戏”之嫌，于是可能就造成误会了。写到这里，我算是明白了，原来我们彼此地想法应该是差不多地吧，还真有趣。

  离开西安一周去了上海，一半旅行一半做正事，无奈其实这正事太耗人，我也只有在最后要离开的前夜，去会了2个我在那边的好朋友。

  其实这5天我过得很淡定，就是在最后放出结果那天也是，我知道自己能行，所以当周围的人或激动或惆怅，或尖叫或流泪的时候，我安静地播了2个电话，每通就那么不咸不淡的几个字：我进了。

  也许这段时间发生了太多的事，太多让人心灰的事，太多需要我思考的事，所以我没有时间去狂喜。

  我觉得自己看错了好多人，好多我认其为好友的人，却做着那些让我一再失望的事情，罢了，反正我也要离开了，这里的一切也终成回忆，曾经彼此的交集就这样慢慢轨道分离，也无所谓好坏。

  ”我走以后，你现在的生活，会不会偶尔也想起我，那所谓的以后还是朋友，如何去做……“(by Jane Zhang)

最近认识了一个新朋友，高度的默契让我们短时间成为了亲兄弟一般的挚交；相对地，自己以前认为属于这个领域的人慢慢淡出了自己的视线，其实也没什么好唏嘘的，朋友本来就是有来有往，BFF才是常驻的－Time will tell。

最近加入了一家gym，发现运动带来的诸多好处，其中之一居然和运动没什么大关---有助于思考。

戴上耳机，开始奔跑，挣扎在体力消耗殆尽的临界点，那一刻灵魂出窍，心外无物，顿悟一切的一切都无法与时间抗衡。时间催你成熟，干枯，灭亡，这周而复始的过程没人能停止，哪怕一秒钟。一个学生告诉我，她在文科班，想要好好学习，但是周遭的人总是上课做无关学习的事情，并且还拉她参与，她不想伤害同学感情，所以大部分时候都处在纠结的情绪中。这，是典型的在“过于在乎他人想法”的指导下的行为。和其他动物不同，人多少都是要在乎自己在他人眼中的形象的，又或者不是，因为好些地方都有“禁止随地大小便”的标示？

我们已经生活地够辛苦了，每天都面对体力脑力的多项任务，还有如上文所述的情感枷锁，想开心的确是件不容易的事情。“知道得越多，会觉得自己越无知”，“在乎得太多，会觉得自己压力越大”，只要在道理标准以上做事，对于很多琐碎的事情看得淡一些，在乎的少一些，轻松些，多关注自己的生活，情感，他人的反馈，言语，倒不必事无巨细地铭记心间。

好像我，刚开始很在意别人怎么看我，很在意别人喜不喜欢我，现在看来花时间在想那些事情上，真是闲的蛋疼的一种最佳诠释。这让我想起来lady Soveriegn的那首成名曲"love me or hate me"里面的副歌:

Love me or hate me it's still an obsession 
Love me or hate me that is the question 
If you love me then thank you 
If you hate me then f**k you x 2 (不爱我请滚蛋)

对我而言，我只在乎我在乎的人对我的看法，其余的人，我甚至不会费劲儿对你说F**k u。

进入假期了，终于，大概可以休息个20天左右的样子。

话说万达的PIU跳舞机还真的是很棒，大都是韩国音乐，而且有些还蛮新的，去玩一次出不少汗，衣服多出都形成了白色的“盐带”，害我妈还奇怪地问我是不是公司让干什么重型体力活了。（妈妈身体康复中，感谢大家的祝福。）

其实一直以来某种力量持续地将网民向墙角逼，饭否，推特，脸书，谷谷，博客大巴（原谅我用了个别模糊字眼，因为反之，我地博客会小命不保的）的生存威胁，其实代表的是我们当年的媒体环境在不断恶化，显然，我们所生存的媒介现实也更容易被操纵，如果这样下去，过不了多久，我想，恐怕我们的后代们会被洗脑得对于很多领域处于完全得真空，到那时候，才是真正的”杯具“。

看新闻说英国人在讨论这个2010到底采用什么方式念最顺溜最省力的时候，我觉得还是中文好哇，方便得多，但却也猛地意识到我竟然又老了一岁。

妈妈病了，老爸在外地，我有些担心，给她买了好多她喜欢吃的东西，我不知道还能做些什么，病痛始终是无法分担的苦涩，教育我们认识到一切都比不上健康来得实际。虽然也老大不小了，但是我想我平时如果能多帮妈妈做些家务，多听听她的牢骚，也许她会更健康。

我们什么时候才能学会爱人，学会不把一切别人给予的爱当作理所当然？512的时候我们立刻打电话给我们爱的人，那一刻也许我才意识到原来我们的心已经麻木到需要用如此剧烈的消极外因来撬开那扇心门，此刻的我也一样，反省，反省，再反省。

2010年，我的第一个愿望，妈妈的病快快好起来。

Mum,I love u more than anything.

我发现没有饭否，Twitter被墙的直接后果就是我把自己的blog当成“围脖”了，写得越来越短小精悍。

昨天，平安夜，本来不喜欢集体游街，但却也并没有按照原计划的宅，这一切通通都是因为她。若干年前第一次听到她销魂的歌声我就不可收拾地一直关注着她，谁承想，在几年后的一天我也有机会去一睹芳泽，而且还是还是在X'mas Eve，而且还是在票价贵到没天理的情况下，而且这贵到没天理的票还不需要我自己花钱的情况下，我甚至一度怀疑我的好日子是不是要来了。

（她是谁？点进去看全文答案揭晓）

我刚才写了一篇超级长得文章，长到写完后左手手腕疼得难以自拔。

今天和一个好朋友喝咖啡（我只是极其偶尔的情况下才去喝），然后我对那个朋友说，我特别怀念我那一年暑假带的第一个班，怀念那时候我和那一拨学生的互动，也怀念那个时候的我，因为现在我的状态和那个时候，现在我的讲课方式和那个时候都，都是不一样的，但是如果我回到那个时候，我很怀疑我能否在这个地方立足。我想，如果有一天我开始讨厌自己讲课的状态的时候就是我要去做别的事情的时候了。

仅以此文，纪念曾经青涩到苹果都还是酸的的我的debut，以及那年那个十天那么喜欢我的你们。

现在已经极少在上QQ聊天，但还是会隔一段时间上去看看朋友们，学生们给我的留言。现在朋友们都不怎么留了，有急事反正都有电话，而大部分时候学生们的留言都是可爱和逗趣而直接的，回复地时候总会时不时地”噗“一声笑出来；而今天看到了和我大学关系最铁的一个哥们的留言：”亲爱的，时间貌似过的真的很快，你现在好吗？“我要承认我的怀旧情绪在这则留言和Zee Avi陈酿红酒般的歌声中又弥散开来。如果记得没错，大学毕业之后我们就再没有彼此联系过了，我属于那种平时很少主动去联系谁的那种，固执地觉得友情是不需要虚伪的日常寒暄来维持，所以基本毕业后和大学同学联络的次数屈指可数。其实朋友或者说与你生命有交集的人，在不同的时空那交集都会变成空集，因为每个人都有各自不同的人生阶段，而不同阶段又会遭遇不同的人，发生不同的故事，这再正常不过了，所以，其实慢慢地，我也不会唏嘘于和某某某就这么疏远了。

看到他的留言，我也亲不自禁地笑了，这”亲爱的“我是有多久没听到了！大学我们一个专业，但是不同班，但是老家一样这点让我们之后常以老乡互称，他的仗义和善良让我印象深刻。他会是那种对你说”我罩你“然后真的付诸行动的人，我大学期间最信任的人也是他，我这么一个不愿意跟他人讲心事的人会在那次失恋之后找他聊，虽然这个白痴（爱称）任何实质性的帮助都没有，但是在那个时候能借我一对耳朵，已经不胜感激了；那时候西安一家有我吃过最棒的鱼香茄子的餐馆（现在已不复存在），我会带我认为是好朋友的人去尝，大学带过去的他是第一个；说点俗气的，大学时候我们都挺穷，他就老仗义地喜欢借钱给别人，然后他山穷水尽地时候自然会向我求救，我每回都二话不说地给他，也从不追债，基本上这钱要是借给其他人，想再拿到的可能就很小，但对于他，从不用顾虑。我想即便是现在，如果他什么时候找我，我也肯定二话不说。

关于他，有太多值得回忆的事情了。

”我很好，你呢?"

  10.1的旅行之后做了些决定，其实也没什么大不了的，换个环境罢了，让我可以不再朝九晚五。而自从不再朝九晚五之后，我就又回归了夜猫族，总是后半夜的精神头远远高过太阳出现之后。

  算一算今年去了首都一共5次，频繁到有学生和朋友猜我在谈一场浩荡的远距离恋爱，事实上，我可能是真的在谈恋爱，只不过不是和somebody,而只是和that city。

  又开始贪婪地购买CD，当当，卓越，淘宝，三管齐下，买了50多张早就下好MP3的专辑，准备享受从快递员手中接过满满的一箱，然后回家一张张拆封，一页页浏览，然后合好，放回盒子，慢慢落灰这一规律轮回。我买的不是CD，是寂寞。（如此之土的句型证明我是一个迫切想要抓住青春尾巴的凹凸曼。）

Zee Avi-Bitter heart

  一个20来天的长假就这么结束了，午后微热的人潮涌动的北京中关村，傍晚海风阵阵的人声喧闹的青岛啤酒街，其实在哪真的不重要，只要能跳脱工作的环境和心境，一切看起来都无限美好。在北京的10来天，一个人白天去逛街，晚上去club玩；在青岛的集体秋游，只要能自由活动也必定是一个人，我就是喜欢不说话地那样走，或者就坐在那里，看，发呆，胡思乱想，天马行空。原来我是个这么不喜欢说话的人。那些日子不真实地好像是场梦，可以不去想任何现实的恼人的问题，可以不去理会一切短信，可以不接一切公司电话。

  年纪这东西还真的不服不行，一年前的旅行，我会带着相机，走到哪拍到哪，巴不得每张照片都有自己脸，回来后跟爸妈，朋友展示成果；而一年后的这个假期，相机，当然也是带着的，但一次也没拿出来用过。风景感受过了，储藏在一个叫做“heart"的记忆卡里就足够了。

明早儿8：15的灰机前往首都，我也假期也终于来了。

Ciao Ciao！

Casey:Where u want to be in ten years?

Cappie:I want to be with u.